-Kinesiologische Sitzungen um Fremdenergien auszuleiten
-Ein wenig Channeln um von einem zu hohen emotionalen
Befindlichkeitstatus runter zu kommen
- Intensive Interaktion und Austausch
- Schöne Energieschübe
- Erkenntnisse
- Hilfreicher Support und Unterstützung auf seelischer und geistiger
Basis
- Emotionale Verstrickungen
1) betreffend Miss B.
2) betreffend eine dritte Person
3) in mir selber
- Klärungen und offene Gespräche
- Traurigkeit und Freude
- Nähe und Zuwendung
- Unruhe und Ruhe
- Auf und Ab
- Zuwenig Achtsamkeit
und heute:
Ein kleiner Rückfall.
Innere Eruptionen und Indifferenzen
Geklärte Irritationen, die offenbar trotzdem irritieren und einfach keine Ruhe geben.
Wieder ein bißchen Weinen.
Ich wohne ja nahe des Donaukanals, und nütze dies gerne für Spaziergänge am Wochenende. Ab Frühjahr sperren kleine Lokalitäten entlang des Ufers auf und man kann neben den üblichen Bankerln und Wiesenplätzchen ganz wunderbar in der Sonne und am Wasser sitzen.
Die letzten Wochen habe ich allerdings diese Gegend eher gemieden, da Miß B. und ich es immer genossen haben, gemeinsam hier entlang zu schlendern, die neuesten Graffitis zu entdecken und uns ganz einfach an Luft, Sonne und Wasser zu erfreuen.
Gestern bin ich das erste Mal wieder alleine hier gewesen.
Und es hat mich extrem traurig gemacht.
Es hat mir im Herzen weh getan und
ich merke wie sehr sie mir fehlt.
An allen Ecken und Enden.
Die Gespräche mit ihr.
Ihr Lachen.
Einfach alles.
So das wars.
Heute wurden alle Möbel und Kisten abgeholt.
Heute haben wir ein letztes Mal gesprochen.
Und uns verabschiedet.
Und ich heule Rotz und Wasser.
Fast nichts mehr erinnert an sie.
So ist das also.
Mein Leben muss irgendwie weitergehen.
Das Leben, das ebenfalls Baustelle ist.
Recht leer ist es ohne sie.
Sie hinterläßt eine Lücke, eine Kerbe....
OMG, das dieser Tag sooo schrecklich sein wird.......
Irgendwie fühle ich mich wie wattiert...
Ich weine derzeit nicht mehr, ich fühle irgendwie gar nichts,
außer eine große Leere. Und ein dumpfes, trauriges Etwas.
Dafür schlafe ich horrible. Nämlich so gut wie gar nicht.
Weil mir viel im Kopf rum geht, ich mir viel Sorgen mache.
Ich habe heute so einen kleinen Test gemacht, der über die Haut gemacht wird. Mein Energielevel ist am Boden. Total. Ich wollte es genau wissen. Ich muss jetzt zumindestens anfangen, ernährungstechnisch was zu machen.
Ich bin noch immer sehr in meinem ausgebrannten Loch, dennoch spüre ich hin und wieder so was wie (Über)lebenswillen......und denke, ich will da wieder raus.
Ich wurde gefragt, warum ich hier, auf diesem Blog so persönliche DInge aufschreibe. So ganz persönlich.
Ich sage mal so:
Dafür ist mein Blog da.
Daß ich ein wenig undiszipliniert bin und Leute, die mich kennen, auch den Blog kennen, auf Grund meines Pseudonyms, das es auch da und dort woanders gibt: Das ist a bisserl bled, aber ist halt so.
Ich habe festgestellt, daß ich vieles, was ich schreibe, nicht ausspreche, und auch nicht immer darüber rede.
Ist halt so.
Ich weiß, daß nicht immer allen gefällt, was es hier zu lesen gibt. Vor ein paar Jahren war jemand TOTBÖSE, weil sie über sich gelesen hat. Puuuuuh. Das war gar nicht gut.
Ich bin ein wenig vorsichtiger geworden.
Und ich werde auch weiterhin das persönliche Kennenlernen mir vorbehalten und genau überlegen(Obwohl bis dato die Erfahrungen gut sind ;-.)
Die Neurologin hat mich zum Schluß des Gespräches gefragt, ob ich an Suizid denke. So konkret. Mit Absicht und Vorhaben. Also sie hats irgendwie anders gefragt, aber das weiß ich nicht mehr:
Was sollte ich schon darauf antworten?
In solchen Schüben, wie ich sie habe, denke ich durchaus auch in diese Richtung. Aber ich bin ja (leider oder Gottseidank) ein bisserl feig. Aber ganz abwegig war die Fage nicht.Aber das habe ich ihr natürlich nicht gesagt.
Ja sagt niemand auf diese Frage, dann dann bin ich schon "verhaftet" sprich eingeliefert, wohin auch immer. Baumgartner Höhe.
Ich habe so geantwortet, daß sie hoffentlich das Gefühl bekommen hat, sich keine Sorgen machen zu müssen.
Achja: Wie es mir heute geht:
Mittelprächtig. Eher unter. Blödsinn. Von prächtig keine Rede.
Ich gebe es zu: Beschissen.
Ich sage ja: Es ändert sich stündlich.
Heute gibts am späteren Nachmittag ein Abschlußgespräch.
Da gehts vordergründig um organisatorische Dinge des Wegzugs.
Aber es ist wahrscheinlich das letzte persönliche 4-Augen-Gespräch, das wir führen werden. In 10 Tagen wird das Kapitel endgültig geschlossen sein. Das liegt mir im Magen.
Na schau ma mal, ob meine Haltung halten wird heute nachmittag.
Eine Freundin tritt mich, daß ich ab morgen wieder arbeiten gehe.
Ich habe es ihr versprochen
Hoffentlich.Kann. Ich. Das.
Eigentlich fürchte ich mich.
Vor mir.
Vor meinem Leben.
Vor der Zukunft.
Und ich würde mich so gerne wieder finden.
Denn ich habe mich verloren, irgendwann voriges Jahr.
Der Besuch bei der Neurologin war gut und somit wurden nun die nächsten 4 Wochen geplant, bis zum nächsten Termin.
Einiges gibts zu machen, einzunehmen und diverse andere Betreuungen zu organisieren.
Zumindestens kann ich sagen, daß heute der erste Tag war, wo ich nicht geweint habe.
Immerhin.
So.
Jetzt ists passiert.
Sie ist ausgezogen.
Nur ihre Möbel und ein paar ihrer persönlichen Sachen
holt sie sich in 3 Wochen ab.
Respektive der Möbelwagen.
Jetzt wohnT sie in Wien noch bei einer Freundin, dann ist
sie wieder in Berlin.
Wie wird das dann sein, wenn alle ihre Sachen weg sind, keine Spur
mehr von einem anderen Menschen? Wie fühlt sich das an ? Wie ein Traum mit einem albtraumartigen Ende, aus dem man aufwacht und alles ist wie vorher, im Jahr 2009? Und es hat alles nicht stattgefunden ?
Aber die furchtbaren Schmerzen sind allgegenwärtig. Und in den Träumen gehts weiter. Schlafen ist keine Erholung ...Ich weine im Traum, ich weine im wachen Zustand.
Also alleine sein.Für immer.
Nicht das alleine sein, weil eine da, und die andere dort ist.
Keine Partnerin mehr.
Alleine und einsam, und verlassen.
Keine vertraute Stimme mehr.
Sich nicht mehr anvertrauen.
Sich nicht mehr austauschen.
Sich keine zärtlichen Gedanken mehr erlauben dürfen.
Sehnsucht ohne Erfüllung.
Ein erster Abschied mit dürren Worten
Was soll ich auch sagen.
Alles und nichts ist gesagt.
Weil das Warum sowieso keine Antwort findet.
UND MANCHMAL NOCH IMMER DIE HOFFNUNG, DASS ICH AUS DIESEM GRAUENHAFTEN TRAUM AUFWACHEN KANN UND ALLES IST WIEDER GUT
Auch wenn das Ergebnis nicht das Schönste ist, es hat sich in mir was gelöst und ich fange an zutiefst zu trauern, um nich vereinfacht zu sagen, ich heule mir die Augen aus dem Kopf.
Nicht, das die Wut kleiner wäre. Nein glauben Sie mir, würde ich hier, im Refugium Felis, das schreiben, was ich woanders an Gedanken niederschreibe, Sie wären entsetzt. Nicht einmal ich glaubte, daß diese Wutgedanken je wieder hoch kommen. Die hatte ich schon einmal, vor vielen Jahren, mehr als 1 Jahrzehnt her. Sie würden nicht glauben, daß ich das bin. So richtig böse.
Böseböse!
Ich weine also vor mich hin, wissend, um die lange Zeit die das jetzt dauert. Man hat das ja schon das ein und andere Mal erlebt.
Man weiss auch, daß es sicher vorbei geht. Natürlich.
Aber die Narben, die bleiben. Un dieses Mal eine ziemlich große.
Da helfen auch keine gutgemeinten Ratschläge, unter Menschen zu gehen. Ich gehe nicht in diesem Zustand unter Menschen.
Im Gegenteil. Ich ziehe mich zurück.
Das kann mir niemand abnehmen. Und niemand hat es verdient, mein Leid mitzutragen.
Auch Katzen ziehen sich zurück zum sterben. Und in mir ist was gestorben. Können Sie sich vorstellen, Anlauf zu nehmen und zu springen, weil Sie genau wissen, auch wenn Sie nichts sehen, dennoch werden Sie landen und zwar weich und angenehm, nichts passiert ? Kennen Sie das Gefühl? Ich inzwischen nicht mehr.
Ich nahm Anlauf, ich sprang......ja, und mit dem Rest will ich Sie verschonen. Wo ich doch sowieso so lange gewartet habe, endgültig zu springen. Und als ich dann Mut und Vertrauen hatte.... Nunja. Sei´s drum.
Ich sitze also da, und weine. Stundenlang,
Meine Kinesiologin sagt, Wut und Tränen zeigen, daß meine Energie wieder in Ansätzen zurückkommt. So ein bißchen.
Sie sagt aber , das ändert nichts an meinem Burnout. Das sind jetzt einfach 2 Sachen die parallel laufen
Hatten Sie schon mal Burnout? Wünschen Sie sichs nicht.
Der Arzt, bei dem ich bin hat mich jetzt mit Blut- und Harntest molestiert. Um auszuschließen, daß dies physisch bedingt ist. Und wissen Sie was ? Die Werte sind besser als je.
AUßer mein Übergewicht. Also wird er akzeptieren müssen, daß ich keine hysterische Zicke bin.
Das nervt, daß mit dem Burnout auch schon wieder 15 kg zuviel auf den Ripperln sind, die man jetzt nicht mehr sieht, da in zuviel Fleisch verpackt
Burnout führt dazu, daß man nicht arbeiten kann. Also ich nicht.
Ich kann weder meinen beruflichen Tätigkeiten noch meinen haushaltärischen Tätigkeiten nachgehen. Respektive nur ein paar Stunden, mehr Ist mir zu anstrengend.
Am liebsten würde ich nur zu Hause herumsitzen und vor mich hinstarren. Oder schlafen, ohne je wieder aufzuwachen. Oder essen. Gerade lesen kann ich noch.
Aber irgendwie schaffe ich es dann doch noch mit unheimlicher Kraft, den Schein aufrecht zu erhalten.
Zu erledigende Sachen ? Sind mir wurscht ..... So ungefähr ist das.
Alles was man sonst so an Aktivitäten gemacht hat, wird gecancelt. Zu anstrengend.
Jetzt will Dr. S., daß ich zum Neurologen gehe.
Und dann wird er mir hoffentlich helfen, eine Kur, eine Burn Out Kur, zu beantragen.
Ich weine also.
Eigenartig , daß Tränen nicht versiegen.
Die Kinesiologin meint, daß ich selber nicht gewußt, wieviel mir dieser Mensch bedeutet hat, und wie sehr ich geliebt habe.
Bitter. Aber mein Bauch hats gewußt. Sonst wäre ich ja nicht gesprungen, zu dieser Entscheidung des gemeinsamen Lebens.
Wissen Sie was dabei doch irgendwie vertraut ist ?
Der unsägliche Schmerz. Man kann fast sagen: Hallo Du, schon lange nicht so gespürt.
Taschentücher brauche ich.
Verdammt
Schon wieder weinen.
Im Moment stehe ich an.
Trennung-Tauer-Tränen.
