viennacat´s hideaway

Das ist ein ernstes Thema rund um die Schönheitschirurgie.
Das ist schon glaubhaft, daß da viel Schindluder getrieben wird.....
Und da hat ja Sodom und Gomorrha geherrscht.
Ärztliche Fehlleistungen werden vertuscht, mit minderwertigen Implantaten wird gedealt aus China gefüllt mit Sojaöl.

In diesem Zusammenhang habe ich einen coolen Spruch gehört: Lieber was Richtiges im Kopf als was Falsches im BH

Und ein kreativer Mörder: Erst ein Goldfisch im Schlund, dann der nächste gemeuchelte im Fangnetz an Mast einer Yacht befestigt...nach der Devise: Mitgefangen, mitgehangen..
Der dritte Mord letztendlich mitten am Golfplatz.

Dennoch: ein bissi langatmig kam es mir anfangs vor...die ständig dramatische Musik hat mich leicht irritiert.
Dazwischen habe ich darüber nachgedacht wo diese ganzen wunderbaren Gebäude sind, in denen gedreht worden ist.
Zum Schluss wars aber ganz schön spannend..

Und der Mörder: Der Vater einer jungen Frau, weil dieselbige nach dem Eingriff in dieser Schönheitsklinik schwerstbehindert im Rollstuhl sitzt....weil der Anästhesist die fehlende Sauerstoffzufuhr nicht gesehen hat.
Und das wurde von der Klinik vertuscht.
Ein tragisches Ende.

Seit der Westbahnhof zu Wien eine Baustelle ist, gibt es immer wieder spannende Schnitzeljagden, wenn man ausserhalb des normalen Bahnbetriebes Örtlichkeiten wie zum Beispiel die POST aufsuchen möchte.

E sind zwar wiederholt Hinweisschilder aufgestellt, die den p.t. Bahnhofsbe- oder aufsucher darauf hinweisen, daß da und dorten kein Zugang ist ausser z. B. zur Trafik, aber es kam keiner auf die Idee, daß einige der nämlichen den Zugang zur Post suchen.

Um diese direttissima zu erreichen geht man entweder unterirdisch durch die u 6 Station und dann bis zu Ende der U3 Station zum dort befindlichen Aufzuges, der einen dann in eine Seitengasse der Äußeren Mariahilferstraße zum Eingang des Postamtes führt, oder aber man geht außen herum. Weniger direttissima, aber auch möglich.

Liebstes Westbahnhofumbaumanagement! Es wäre eine ganz ganz wunderbare Idee, dort, wo die Zugänge früher zum Postamt waren, ein Hinweisschild anzubringen.

H und M ist ja bekanntlich ein Unternehmen, in dem Kids, Teens, Twens und auch junggebliebene Grownups , also eigentlich alle, ihren Bedarf an Kleidung vergleichsmäßig preisgünstig um nicht zu sagen billig eindecken können.

Geht man des wochenends oder auch tagsüber auf die Mahü in Wien -ein mir widerlicher Ausdruck der Einkaufsmeile auf der Mariahilferstraße - (man kann dies aber auch auf jeder vergleichbaren Einkaufsmeile sehen ) , und man hat sich unter anderm darüber gewundert, was die Kids werktags am vormittag auf der besagten Mahü machen, grübelt man sich dann doch ab und ein über die Preise und wie das möglich ist...

Das hat vor Allem und im Besonderem mit Globalisierung zu tun, und daher empfehle ich diesen folgenden Artikel sich zur Brust und zu Gemüt zu nehmen.....

Zeitonline Artikel: Das Welthemd

Tupperschüsseln verfärben, wenn man Tomatensosse, Karotten oder ähnliche "färbende" Lebensmittel darin aufbewahrt. Das kann man vermeiden, wenn man vorher die Schüssel dünn mit Öl einreibt. Vervärbte Schüssel kann man in die Sonne stellen, dadurch verbleichen die unschönen Flecken wieder.

...........

Spinat bekommt einen sehr pikanten Geschmack, wenn man ihn mit etwas Sardellenpaste würzt. Auch in Füllungen z.B. von Teigtaschen oder Pfannkuchen, macht sich das sehr gut.

Na gut, dann wird die Wiener Katze wieder mal ein paar Fragen beantworten, damit die p.t. Leserschaft mehr zu wissen vermeint


Wann hast Du zuletzt Alkohol konsumiert?
Am Dienstag Abend, 3 Achterln Roten

Was hast Du heute um acht Uhr in der Früh gemacht?
nach dem Duschen telefonierend vorm Laptop gesessen

Wie denkst Du über die Person, die Dir zuletzt geschrieben hat?
Schnucki, ach Schnucki......

Drei Worte, die beschreiben, als Du Dich zuletzt übergeben hast!
Mooooaahhhhhhhhhhhh, Mooaaahhhhhh, OMG

Bist Du müde?
zur Zeit IMMER !

Was hasst Du am meisten?
Ignorante Sturheit und Unpünktlichkeit sowie schlaffen Händedruck

Was liebst Du am meisten?
Entspannte Weekends und Sonnenschein

Was denkst Du über Homosexuelle oder Bisexuelle?
Ja was denke ich denn so über mich ;-)?

Bist Du schon jemals "Plagegeist" genannt worden?
So kann man das nicht sagen, aber ich kann schon bissi lästig sein , wenn ich was will

Wer war letzte Nacht in Deinem Haus?
Anton Kuh


Würdest Du noch einmal die Person küssen, die Du zuletzt geküßt hast?
Immer wieder !

Könntest Du dir vorstellen mit nur einem Rucksack nach Amerika zu wandern?
Wenn ich 20 Jahre jünger wäre.....

Liebst Du zurzeit jemanden?
Wie allseits ja bekannt ist :-))

Hast Du heute irgendwen auf die Lippen geküßt?
No, Mam/Sir

Magst Du kuscheln?
Ja ber nicht nur bitte....

Kannst Du Dich an deinen ersten Kuß erinnern?
Ohja, als wäre es heute gewesen..da war ich sooo juuuuuuung

Erdbeermilchshake oder Bananenkuchen?
Ersteres ja, und zweiteres ohne Kuchen dafür als Frucht und auch in der Milch

Wo bist Du gerade?
Hone sweet home

Was hörst Du gerade?
Den Laptop brummen, den TeVau-Color summen und den Anton herumscharren, Auto vorbeifahren, die Stimme von Mrs. Barty

Würdest Du lieber nach Tokio oder nach Paris reisen?
Fangen wir mal mit Paris an, und dann sehen wir mal.....

Hörst Du gerade Musik?
Nein, das wäre wohl zuviel mit allen anderen....

Bist Du gerade alleine?
Abgesehen von Anton ? Nun ja, wer ist schon ganz alleine ....grins

Wünschst Du Dir, Du wärst gerade irgendwo anders?
Not in the moment ....

Magst Du Drama?
Ich selbst kann DIE Dramaqueen sein, ansonsten habe ich ab und an Dramen auf kultureller Ebene ganz gern.

Hast Du Angst beim Achterbahn fahren?
Niemals. Ich liebe es !

Was wirst Du heute noch machen?
Fernsehen, Lesen, Schlafen,

Wann hast Du zuletzt die Hand von jemandem gehalten?
Samstag letzte Woche

Magst Du Fußball?
Ich kann die Existenz nicht verleugnen, aber mögen...naja....

Das seltsamste an Dir?
Ich bin die Seltsamkeit in Person

Wo kaufst Du die meisten Deiner Klamotten ein?
Wo es sich ergibt

Bist Du einfach?
Sowohl als auch, ich kann sehr einfach als auch schrechlich kompliziert sein

Ein Wort, das Deine Familie beschreibt!
Sehr ambivalent

Ein Wort, das Dich beschreibt?
Stehaufmanderl


Magst Du Kaffee?
Und wie....diese Crema!!

Glaubst Du an die Liebe?
Unbedingt

Kannst Du kochen?
Ja und mit Begeisterung

Letzte Person, mit der Du gesprochen hast?
Mit N.

Was hast Du gedacht, als Du heute morgen aufgestanden bist?
Boahhh habe ich schlecht geschlafen.....

Hat Dir schon mal jemand gesagt, daß Du schöne Augen hast?
Ohja ;-))

Was hast Du für einen Computer?
Netbook, Laptop und Standgerät

Was hast Du heute gelernt?
Daß man sich aufschreiben sollte, wie man Änderungen am Blog und Website macht, damit man nicht jedesmal endlos herumschei...t

Gott, war dieser Tatort von Anfang an stinklangweilig.
Und ad extensio wurde das Klischee der heuschreckigen und
grausamen sowie A****ochmäßigen Unternehmensberater geprügelt.....gääääähn.
Aber die Kotzbrocken wurden recht gut dargestellt.
Die Abserviererei in Großkonzernen findet ja tatsächlich irgendwie so statt.
Und so real.
Na wääääh.

Da haben nicht einmal die 3 Begleitaperols geholfen.....
Grmml.

Damit das Bringdienstbestellen in Zukunft auch wirklich Spaß macht und nicht nur satt, hier ein paar Tipps für den Sonntag abend, knapp vorm Tatort

100 Möglichkeiten dem Pizzadienst auf die Nerven zu gehen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem “p”.
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage “Hallo!”, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?”
18. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Etwas später ändere Deine Meinung und sage “Nein, lieber doch nicht”
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe”
20.Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von “Peperoni”. Sprich mit langem “i”.
24. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”
25. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit “Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!”
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”
49. Zische “kschhhhhhhhhhhh” ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?”
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie “Auuu!” wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage “Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!” und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage “Was möchten Sie bestellen?” sagst Du “Häh? Sie meinen JETZT?”
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft “Tschüüüüüß!”
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage “Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie?”
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt…”
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme “Verrücktes Backofenzeug”
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig “Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!”
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage “Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ‘Oooooohhhhhh’ !”
80. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck “die Pizza versohlen” geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem
grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft
gesehen hast.

Da ist sie wieder...VC is back, nach der neunstündigen Bahnfahrt ist sie wohlbehalten in Wien angekommen und auch wieder im Blog.

Ihr seid mir ja doch ein wenig abgegangen...

Home sweet Home ist ja doch das Allerbeste, aber ohne Miß Barty nur halb so schön......

Die Wiener Katze macht sich in ein paar Tagen auf an die Nordsee: Miß Barty und sie verbringen eine Woche Urlaub in Cuxhaven. Genau genommen in Duhnen
Und da wir ausser entspannen, essen, schlafen, spazierengehen und aufs Meer schauen auch noch ein paar andere Sachen machen wollen, frage ich mal die p.t. Leserschaft, ob es dahingehend ein paar Tipps gibt.