viennacat´s hideaway

zum Freitag, zu meinem Gesundheitszustand, meinem Seelenzustand, den schwarzen gefiederten Freunden auf meiner Seele, meiner Befindlichkeit habe ich auch das passende Lied für heute:

Falco,Out of the dark

Das Jahr ist nun fast zu Ende:Ich sitze da und es passieren Alltäglichkeiten..ich esse, trinke, schlafe, lese, relaxe sozusagen auf neudeutsch und ich schaue mir dabei selber zu. Ich schlüpfe quasi aus mir selber raus und gehe zurück in diesem Jahr...weit muss ich zurückkehren, um Momente des Glücks und der Zufriedenheit zu finden .....und bin wieder HIER.....dieses Wochenende gehört sicher zu den schönsten Tagen , die ich heuer erleben durfte.

Ich schwebe weiter durch meine heuriges Jahr und verharre bei Mitte Juli,wo ich die NSP kennenlernte und einige Zeit wunderschöne Zeiten erleben durfte und Momente lang mich glücklich fühlte...

Ich mache einen noch größeren Zeitsprung und gehe ins Jahr 2007, an jenen Tag am 16.8. 2007, der für einige Zeit mein Leben veränderte, weil ich einen Menschen kennen lernen durfte, bei dem ich das erste Mal seit langem das Gefühl hatte, das ist jemand, der meine Seele berührt...bis heute ist es wieder einzigartig geblieben und gleichzeitig bedaure ich, daß die innere Verbundenheit zu diesem Menschen verloren gegangen ist - im Schmerz.

Mit einem Riesenspung kehre ich wieder in die Gegenwart zurück und ich kann nicht verhindern, daß ich wieder ich selbst bin.....ich kann auch nicht die Tränen verhindern....3 Begegnungen - 3x Glücksgefühl - 3x schmerzliches Loslassen müssen....und das ständige Gefühl des Verlassenwedens.

Es ist ein eigenartiger Jahresrückblick und die Trauer sitzt tief. Aber irgendwie funktioniere ich ja.
Nur ist mir die Freude abhanden gekommen.
Ich habe sie verloren.

sind diese Tage um den Jahreswechsel. Und ich fühle mich nicht wirklich wohl. Es war ein turbulentes Jahr, man sagt das liegt am Saturn. Eigentlich ist mir egal, ob die Sterne , Planetenkonstellationen oder sonstiges daran schuld ist.

Dieses Jahr hat mir seelische Wunden geschlagen der übelsten Sorte. Sie sind tiefgehend und ich habe das Gfühl, sie heilen überhaupt nicht mehr - im Gegenteil. Sie sind offen und schmerzen mehr denn je. Ich kann mich nicht davon befreien, ihrer entledigen.

Aber vielleicht kann ichs doch im alten Jahr zurücklassen, in diesem Jahr 2008 welches offenbar ein Jahr des Schmerzes für mich sein sollte. Was auch immer ich daraus zu lernen hatte/habe: Ich denke, es ist genug....

Jawohl, ich gestehe, daß ich im Moment sehr ungut bin. Ich bin grantig, schlecht gelaunt, ang´speist, aggressiv und geladen.

Ich will zur Zeit nicht lieb und nett und freundlich sein.

Das Leben meint es im Moment nicht sehr gut mit mir, daher will ich auch nicht jene friedlich und vermeintlich glücklich anlächeln,die auf irgendeine Art und Weise zu meinem Unglück beigetragen haben, es reicht indirekt meine Kreise zu stören oder gestört zu haben.

Ich weiß, daß mich eine Aura von Feindseligkeit umgibt.
Irgendwo von Ferne sagt ein leise, lispelndes Stimmchen, daß mir das leid tut.

Aber es ist nun mal so.
Gewisse Dinge kann man zwar für sich abhaken aber manchmal hat man Rückfälle. Da ist man entweder sehr verzweifelt und traurig oder man wütet und schleift die Messer.

Ich mache diesesmal zweiteres.
Obs besser ist, weiß ich allerdings nicht. Wahrscheinlich nicht.

Jetzt träume ich ganz real und gegenwärtig dauernd von meiner 'EHP, sie ist so in mir, in meinem Denken und Fühlen, dabei sind jetzt ziemlich genau 4 Monate ins Land gezogen. Sie läßt mich nicht los und die Bitternis ob der Trennung erfüllt mehr den je mein ganzes Sein...warum tut das auf einmal so weh?

Ich muss heute weg, zu Hause ist kein guter Platz..mal sehen wie ich mich ablenken kann. Ist ja Halloween.

schleicht sich mittendrin die EHP in mein System und krallt sich fest...hinweg-hinweg....und versaue mir nicht mein Wochenende. Und du brauchst nicht blöd grinsen, Black Craw, Du hast heute keine Chance....

Edit:
EHP krallt sich wirklich fest und hat sich nicht geschlichen....aaaaarg....warum komme ich nicht los....und hole mir die ganzen Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit ins Gedächtnis..

(Putz Di, schwarzer Vogel, sonst werfe ich Dich Anton zum Fraß vor)

*ehemalige Herzenspartnerin

Die schwarzen Vögel sind inzwischen etwas kleiner geworden,kommen nicht mehr ganz so oft, sind aber dann beständig da....oder anders gesagt..meine Baustellen tun nach wie vor ständig weh. Allerdings gehört es fast zum täglichen Leben dazu.
(Nichtmehr) Meine NSP ist fast nur mehr in D.bei ihrer Neuen, ich bin die Mohrin, die ihre Schuldigkeit getan hat....

.....par excellence!

Warum haben eigentlich Ex-FDH´s (Frauen des Herzens) die Angewohnheit, mir unter die Nase zu reiben, daß sie jemanden Neuen haben und wollen das auf gewisse Art und Weise verklausuliert mit mir besprechen ? Warum wollen 2 meiner FDH´s , die jetzt zusammen sind, sich UN-BE-DINGT zusammen mit mir treffen und verstehen nicht, daß ich das nicht kann....

Und warum habe ich jetzt seelische Baustellen, Adriatief, Hochnebel und weißgottwas alles auf einmal ?

Jetzt hat mich der Blues, dagegen sind ja die schwarzen Vögel zahme Haustiere....

Meine NSP hat mich übrigens auch in die Wüste geschickt....ist ja nun doch nicht "sich nicht Einlassen wollen" sondern schlicht und einfach eine Andere...

...ich will das alles nicht mehr.Ich habe endgültig die Nase gestrichen voll. So ist mein Leben immer unlustiger, da hilft kein Ablenkungsmanöver mehr. Die Wiener Katze ist tasächlich nur noch mut-, rat-, und lustlos.

Ich habe dem großen schwarzen Vogel diese Woche ungefähr 3xpro Tag eines über den Schnabel gegeben und so die Zeit halbwegs überstanden. Das kann aber nicht über die Tatsache hinwegtäuschen, daß eine tiefe Traurigkeit mich erfüllt........