viennacat´s hideaway

Die geneigte Leserschaft weiß ja inzwischen, daß ich abgesehen davon, daß ich kompliziert bin, warme Hände habe, im Müll lebe, auch noch ein MOF bin . (Also ein Mensch ohne Freunde)
Eigentlich ein MeMiNOF (MenschMitNahezuOhneFreunde)
Ich weiß, daß man nicht mit ohne sagt. Auch mit was dazwischen nicht.
Und mit was sagt man auch nicht.
Und ich seh das so. Auch wenn das möglicherweise
eh nicht stimmt.
Nachdem wir das also geklärt haben.

Ja, heuer geht´s mir richtig ziemlich beschissen.
Ich finde das alles ziemlich traurig, so alleine zu sein.
(Nein niemand anderer ist schuld, nur ich )
Ist trotzdem traurig.

Ich finde es sogar traurig, daß ich keine Familie habe.
Ich habe natürlich Familie. Aber ich habe sie.......sagen wir : eliminiert. Quasi.
Die Freunde habe ich vergrault.

Ok. Also stellen wir fest:
Mir gehts beschissen:
Was hilft:

Alkohol:
Hab leider ausser rotem Woka und einem Restl Rum nix zu Haus.
Whisky warat´s jetzt. Oder so.

Marihuana
Ist verboten in unseren Breiten.
Sagt man so....

Psychosozialer Notdienst
Na lieber net. Bei meinem Aggressionspotential
könnte es schief gehen, wenn ich auf jemanden
stoße, der mit mir nicht umgehen kann.
(Vorurteil. Politisch unkorrekt )

Suizid:
Endet letal. Auch wenn es mir dann garantiert besser geht.
Aber funktioniert nur bedingt, wenn man fürchten muss, daß hysterische Suizidgegner die Polizei, das Tierschutzhaus, den Kammerjäger, die Feuerwehr oder die Zeugen Jehovas anrufen.....

Jetzt könnte ich einen Tschick brauchen. Aber mit Reizhusten nicht so superideal.

Ausserdem ziehe ich in solchen Zuständen auch ziemlich Paranoien auf (Ist das der richtige Plural zu Paranoia??)

Und ich esse. Hemmungslos.
Im Moment des Essens geil, im Moments der Kenntnisnahme des Spiegelbildes frustrant.
Scheisst der Hund drauf.

Klar. Mit Frau Hund muss ich auch raus.
Sonst scheisst sie mir ins Vorzimmer.
Anton scheisst sowieso immer hinters Sofa.
Ein Träumchen.

Apropos raus: Aus der Wohnung muss ich definitiv sicher raus.
Und du bist draus...
Drinnen stehen ja bekanntlich nur Menschen, schweigend ins Gespräch vertieft.

Zum Thema Scheisse gehen:
Meinen Th. kann ich auch nicht auf den Arsch gehen.
Wie oft soll ich mit denen immer das Gleiche durchkauen.
Ich bin sicher , ich habe den Spitznamen: *Und täglich grüßt das hirnwixende Murmeltier*

Und eigentlich will ich mich nur mit jemandem gepflegt betrinken, einen Joint duchziehen, eventuell ein wenig Sex haben, und dann schaun wr mal.
Obwohl: hackedicht vögeln?
Naja.

Also dann streichen wir den Sex. Und reden nur drüber.
Whisky and Dope.
Und dann rufe ich die Telefonseelsorge an und bin so richtig oarg.
Vui oarg.

Irgendein Anteil in mir macht sich gerade ganz furchtbar lustig über mich.

Wie war das mit betrinken....
(Show me the way to the next Whiskybar.....)

OK Ich lasse das mit der Telefonseelsorge.

No punch
No present
No candle
No duck
No tree
No Kipferl
Nix.
Nada.

#ignore_x_mas

Schau mal mal, was sich hier tut. Es schaut aus, wie vor einem halben Jahr auch. Interessanterweise kommen noch immer regelmäßig Menschen hier vorbei und schauen.
Auch wenn es nix zu schauen gibt.
Ich könnte viel erzählen. Aber ich bin ja auch nicht mehr ganz so anonym. Die Zeiten sind lange vorbei daß mich keiner persönlich kennt.. so gute 7-8 Jahre.

OK. Also: Mein Messietum ist wieder recht schlimm.
Und meine Selbstverletzungen auch.

Ich war im Sommer auf Reha: Jetzt wissen wir´s. Schweres frühkindliches Trauma.... und ich in mehrere Teile zerspragelt bin ... meine derzeitige Therapeutin, eine Spezialistin in diesem Bereich,der Taumatherapie, hat Täterintrojekte befunden.......man meint ausserdem eine dissoziative Störung zu erkennen.

Mir wurde geraten eine Borderline Testung zu machen.
Den ersten Termin bei der Ärztin habe ich gecancelt.
Alles wegen ein paar Jahren beschissener Kindheit.

Das Leben stengt mich an , aber GSD habe ich Arbeit.
Ich bin derzeit Fachtrainerin. Da funktioniere ich meistens halt.

Noch immer MOF. Ich habe seit Rückkehr von meiner Reha am 27.Juli ausser meine Hunde und Katzensitter enfach so niemanden mehr privat getroffen. Mich hat seit 27. Juli genau eine Person angerufen.

ich habe noch ein paar Baustellen, über die ich hie nicht reden mag.
Aber das Messietum führt dazu, daß ich eine Räumungsklage am Hals habe.
Obdachlos.
Das fehlert noch.

Heute vor 5 Jahren wurde mir um 7 Uhr 15 in der früh mitgeteilt , dass ich scheissen gehen soll


Es war der Beginn meiner tiefsten Zäsur in meinem Leben und hat alles auf den Kopf gestellt, hat viel Gutes auch gebracht , hat ein Tohuwabohu erzeugt, und hat mich an den Punkt gebracht.wo ich heute bin.

Natürlich ist es Zeit gewesen, in mein Innerstes zu gehe. Aber ein Teil meines Lebens ist pulverisiert. Freunde. Familie. Beziehungen.

Keine Ahnung ob ich es schaffe zu überleben, J., meine Th. meinte , es wäre schade. Ja. Vielleicht.
Aber wenn´s Leben unerträglich wird.......

Der Winter ist auch nicht die ideale Zeitpunkt für Tiefpunkte und Co.Auf der anderen Seite sieht man nicht meinen von Kratznarben übersäten Körper.

Ich bin inzwischen wirklich viele und spiele viele Rollen.
Aber wenn ICH an die Oberfläche treten darf, verzweifle ich.
Die anderen Anteile brauche ich zum Überleben.

Noch immer neugierig, was sch tut ?
Die offene Büchse der Pandora ist schlimm, gell ja.
Wissen Sie , verehrte Leserschaft: Ich bin mittendrin.
Es IST Scheisse:
Bleibt noch die leise Hoffnung des Phönix aus der Asche.

Jetzt ist mein Nebenjob weggefallen und damit meine Therapie.
Leider nicht geil.
Irgendwie entgleitet mir mehr und mehr das Leben.
Mal sehen, wie lange das gut geht.
Ich bin am Limit.

Ich leide an etwas, worüber Bücher geschrieben wurden, Diagnosen (manchmal ) gestellt wurden, aber nicht einmal der ICD 10 hat eine eigene Bezeichnung dafür, Und angeblich gibt´s nicht wirklich eine Therapie dafür. Ich bin ein Messie. Also nein: Ich werde immer gefragt ob ich Sachen sammle.... ja auch. Aber ich vermülle. Nein, ich bin vemüllt. Und ich habe mehr Haustiere als ich mir leisten kann. Ganz Deixmäßig nicht, aber zu viel. Ich bin durch die Therapie recht reflektiert, sprich vom Kopf her weiß ich was sich tut. Ich nutzt auch alternative Möglichkeiten , um zu ergründen , was die Wurzel ist... und es ist schlimmer denn je .. Je mehr Aufarbeitung meiner Befindlichkeit stattfindet, desto schlimmer wird es. Ich vermülle, verdrecke , wechsle inzwischen alle 2-3 Jahre die Wohnung in der Hoffnung es wird besser... Das perverse ist, daß ich selber in einem Beratung- und Coachingbereich tätig bin ....

Wie lange das schon geht? So richtig schlimm seit 4 Jahren, davor auch so viel.. ich würde sagen seit weit über 10 Jahren.....
da ja gerne Schubladen verwendet werden: es wurden folgende Schubladen geöffnet: 33.1, 43.02 irgend welche Traumata, irgendwelche somatischen Dinge...da muten sich meine Schlafstörungen, mein Kampf mit respektive gegen das Gewicht als schon harmlos an.. abgesehen davon daß ich 10 kg zugelegt habe , seit dem ich nicht mehr rauche (4 Monate)
Meine soziale Unverträglichkeit und latente Aggression tun das Übrige. Trotzdem hat die Therapie schon vieles aufgelöst.

Aber manchmal bin ich verzweifelt
Wenn ich mich nämlich so schäme daß ich meiner Therapeutin, über das wahre Ausmaß meiner Vermüllung nicht erzählen kann - das meine ich damit, wie ich gestrickt bin.
Ich ertrage nicht, bewertet zu werden, daß ich mich nicht mehr soweit im Griff habe, und im eigenen Dreck ersticke.
Also mein eben nicht mehr im Griff haben. Richtig eckelerrrgend.

(Nein. Es kann niemand meine Wohnung betreten.
Ich glaube dann werde ich zwangseingewiesen)
Ich wollte in eine SHG.
Da gibt´s nur eine an der SFU.
Da fühle ich mich nicht wohl.
Auch da habe ich nicht das Gefühl, daß da nur einer dabei ist, der in Dreckhaufen und vermüllten Räumen lebt.
Andere SHG gibt´s nicht.
Sozialbegleitung hätte ich bekommen.
Das hat soviel Stress verursacht......
Nach wie vor bin ich ziemlich rasch erschöpft...
Ende 2014 war ich auf Reha.
Kommenden Sommer ist die nächste...
Die Gruppentherapie, die ich kostenlos bekommen hätte , ist nicht zustande gekommen....
Meine Einzeltherapie zahle ich mir inzwischen selber , mehr als 1-2 pro Monat ist nicht drinnen, aus finanziellen Gründen . mit 1000.- netto einkommen springt man nicht sehr weit......

Ich suche keine neue Therapeutin ( das fände ich erstens meine bestehenden gegenüber unfair, zweitens habe ich keine Lust von vorne anzufangen, und drittens: was wäre anders ), ich suche Lösungen, Wege, Alternativen, zusätzliches.....
Ich kann in diesem Dreck nicht mehr leben.
Unmöglich...

Ich will gar nicht erwähnen, daß mir meine eigene Körperpflege nur mit Disziplin gelingt und ich mich ständig am ganz Körper aufkratze.
Und nein, DAS weiss meine Therapeutin nicht.

Das ist einfach zu schrecklich.

Ich danke fürs Zulesen, auch wenns es fürwahr prickelnderen Lesestoff gibt.
Achja. Ergänzend zu meiner Sozialphobie/sozialen Unverträgichkeit:
Ich bin tatsächlich ein MOF (ein Mensch ohne Freunde)
Und nein Ich bin nicht im Opfermodus.
Ich bin einfach bissi im Eck gedanklich.
Manchmal sind WOE richtig Scheisse:

Ich ersuche um ein kollektives Daumendrücken,
good vibes und einfach die Unterstützung im Glauben darin,
dass alles gut wird, denn ein Teil hat funktioniert:
Die Wohnung , die ich brauche um wieder gsund zu werden,
habe ich gefunden, der Vermieter hat sie mir zugesagt, und ich brauche somit am 1.2. nur einziehen.

Ein Herzschlag vor dem Optimalzustand.
Keine Nachbarin mehr, die mir droht, alles zu tun, um mich loszuwerden. Kein kaltes Wasser und kalte Heizung mehr
Keine närrischen Katzen, die komplett durchdrehen, weil die Atmosphäre so beschissen ist.

Also knapp davor. Ich muss "nur" am 30.1. die Kaution bezahlen. Ich hatte gehofft und bin davon ausgegangen , daß ich bei meinem Brötchengeber einen Gehaltsvorschuss nehmen kann, und habe zusätzlich ein paar offizielle Stellen angeschrieben.
Mit rund 1100.- EUR Einkommen ist das nicht ganz so einfach zu stemmen - Mein Brötchengeber vergibt keine Vorschüsse, die offiziellen Stellen agieren nicht so schnell: Ich ersuche Euch einfach um Kraft und Zuversicht, daß das Universum für mich gesorgt hat, und die EUR 1.650.- zur Verfügung stehen.
Inbesondere, da ich dann nicht nur keine neue Wohnung habe, sondern auch keine alte mehr habe sollte es nicht klappen........

Wie gesagt: Ich bin einen Herzschlag davor, daß alles gut sein könnte....... Aber ohne Geld geht gar nichts ....
Wer spenden möchte, um mich beim Überbrücken, bis das Geld der offiziellen Hilfsstellen kommt, zu unterstützen, darf unten klicken. Ich bedanke mich aber auch für einfach die Energie hochhalten , daß die offiziellen Stellen schneller agieren - ausnahmsweise.......Seid umarmt und bedankt !

Das Geld , welches ihr spendet, verwende ich, wenn ich was von den Fördertöpfen ebenfalls bekomme, für einen gute Zweck. Sprich, jeder Cent der zu mir fließt als Überbrückungshilfe, und der in den weiteren Wochen sozusagen nochmals hereinkommt von Notfallfonds soll einem schönen und hilfreichen Projekt zu Gute kommen.

Den Einzahlungsschein post ich dann natürlich hier in this ancient theatre.

Ich danke Euch, liebe FreundInnen !