viennacat´s hideaway

Auch wenn das Ergebnis nicht das Schönste ist, es hat sich in mir was gelöst und ich fange an zutiefst zu trauern, um nich vereinfacht zu sagen, ich heule mir die Augen aus dem Kopf.

Nicht, das die Wut kleiner wäre. Nein glauben Sie mir, würde ich hier, im Refugium Felis, das schreiben, was ich woanders an Gedanken niederschreibe, Sie wären entsetzt. Nicht einmal ich glaubte, daß diese Wutgedanken je wieder hoch kommen. Die hatte ich schon einmal, vor vielen Jahren, mehr als 1 Jahrzehnt her. Sie würden nicht glauben, daß ich das bin. So richtig böse.
Böseböse!

Ich weine also vor mich hin, wissend, um die lange Zeit die das jetzt dauert. Man hat das ja schon das ein und andere Mal erlebt.
Man weiss auch, daß es sicher vorbei geht. Natürlich.
Aber die Narben, die bleiben. Un dieses Mal eine ziemlich große.
Da helfen auch keine gutgemeinten Ratschläge, unter Menschen zu gehen. Ich gehe nicht in diesem Zustand unter Menschen.
Im Gegenteil. Ich ziehe mich zurück.
Das kann mir niemand abnehmen. Und niemand hat es verdient, mein Leid mitzutragen.

Auch Katzen ziehen sich zurück zum sterben. Und in mir ist was gestorben. Können Sie sich vorstellen, Anlauf zu nehmen und zu springen, weil Sie genau wissen, auch wenn Sie nichts sehen, dennoch werden Sie landen und zwar weich und angenehm, nichts passiert ? Kennen Sie das Gefühl? Ich inzwischen nicht mehr.
Ich nahm Anlauf, ich sprang......ja, und mit dem Rest will ich Sie verschonen. Wo ich doch sowieso so lange gewartet habe, endgültig zu springen. Und als ich dann Mut und Vertrauen hatte.... Nunja. Sei´s drum.

Ich sitze also da, und weine. Stundenlang,
Meine Kinesiologin sagt, Wut und Tränen zeigen, daß meine Energie wieder in Ansätzen zurückkommt. So ein bißchen.
Sie sagt aber , das ändert nichts an meinem Burnout.
Das sind jetzt einfach 2 Sachen die parallel laufen

Hatten Sie schon mal Burnout? Wünschen Sie sichs nicht.
Der Arzt, bei dem ich bin hat mich jetzt mit Blut- und Harntest molestiert. Um auszuschließen, daß dies physisch bedingt ist. Und wissen Sie was ? Die Werte sind besser als je.
AUßer mein Übergewicht. Also wird er akzeptieren müssen, daß ich keine hysterische Zicke bin.
Das nervt, daß mit dem Burnout auch schon wieder 15 kg zuviel auf den Ripperln sind, die man jetzt nicht mehr sieht, da in zuviel Fleisch verpackt
Burnout führt dazu, daß man nicht arbeiten kann. Also ich nicht.
Ich kann weder meinen beruflichen Tätigkeiten noch meinen haushaltärischen Tätigkeiten nachgehen. Respektive nur ein paar Stunden, mehr Ist mir zu anstrengend.
Am liebsten würde ich nur zu Hause herumsitzen und vor mich hinstarren. Oder schlafen, ohne je wieder aufzuwachen. Oder essen. Gerade lesen kann ich noch.
Aber irgendwie schaffe ich es dann doch noch mit unheimlicher Kraft, den Schein aufrecht zu erhalten.
Zu erledigende Sachen ? Sind mir wurscht ..... So ungefähr ist das.
Alles was man sonst so an Aktivitäten gemacht hat, wird gecancelt. Zu anstrengend.

Jetzt will Dr. S., daß ich zum Neurologen gehe.
Und dann wird er mir hoffentlich helfen, eine Kur, eine Burn Out Kur, zu beantragen.

Ich weine also.
Eigenartig , daß Tränen nicht versiegen.
Die Kinesiologin meint, daß ich selber nicht gewußt, wieviel mir dieser Mensch bedeutet hat, und wie sehr ich geliebt habe.
Bitter. Aber mein Bauch hats gewußt. Sonst wäre ich ja nicht gesprungen, zu dieser Entscheidung des gemeinsamen Lebens.

Wissen Sie was dabei doch irgendwie vertraut ist ?
Der unsägliche Schmerz. Man kann fast sagen: Hallo Du, schon lange nicht so gespürt.

Taschentücher brauche ich.
Verdammt
Schon wieder weinen.
Im Moment stehe ich an.
Trennung-Tauer-Tränen.