viennacat´s hideaway

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und
Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen
abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in
ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer
Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle
Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar
getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie
die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das
Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich
Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde.. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten
als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie
uu ihrem neuen Haus zu bringen..............................inklusiv der Gardinenstangen !

Auf Tiramisu einer englischen Supermarktkette findet man auf der Unterseite den Hinweis: “Bitte nicht umdrehen”. Wenn Sie den Warnhinweis lesen, war es vermutlich schon zu spät …

Auf Pudding einer ebenfalls englischen Einkaufskette steht die Warnung: “Produkt ist nach dem Kochen heiß”.

Der folgende Hinweis eines Bügeleisenproduzenten sollte auf jeden Fall ernst genommen werden: “Die Kleidung auf keinen Fall während des Tragens bügeln”. Auch wenn’s noch so viel Zeit sparen würde…

Auf der Waschmaschine eines japanischen Herstellers im Originalwortlaut: “Nicht für andere Benutzungen benutzen”. Was sich die Japaner wohl darunter vorstellen?

Die Tiefkühlkostverpackungen eines Herstellers bieten als Serviervorschlag: “Auftauen” Aber bitte nur, wenn einem der Vorschlag auch zusagt…

Auf der Packung Nüsse einer amerikanischen Airline: “Anleitung: Verpackung öffnen, Nüsse essen”. Schritt drei wäre in eine europäische Airline umzusteigen…

Schlaftabletten: “Achtung: Kann Müdigkeit verursachen”. Na denn, nichts anderes hätten wir erhofft, daher nicht am Montag morgen vor Arbeitsbeginn einnehmen.

....doch sehr philosophisch bei genauerem Hinsehen !!
Viel SPaß!

.....kann ich nur sagen , wenn ich diese Google Suchmeldung lese, die auf meine Seite führte:

ICH SUCH EIN ARMES KATZERL


...aber bitte nur, wenn Du die Frau vom Mars bist, ja dann bin ich es *g*

und wie :




....lange ists her, aber wer vergißt schon JIM KNOPF!!!

Bekanntlich werden ja im Google diverseste Begriffe gesucht und aus welchen Gründen auch immer landen dann auch Menschen auf meinen Seiten:

"witzige spots sex fkk"

...ich weiss zwar nicht , wieviele Vorschläge da kommen, aber es kommen sehr viele..bis man sich da zu mir durchgeklickt hat
Aber immerhin: VC+ SEX=hideaway
find ich spannend *kicher *

"women jenes"

eingeben und dann
..und dann bitte schaut auch dieses Ergebnis an in Google

*kicher*

...endlich kann ich Kreativität delegieren, und muß nicht einmal die Liebesbriefe selber schreiben....diese werden in Zukunft hier mit dem LOVELETTER - GENERATOR erstellt...und dieses kam dabei heraus:

Liebste Frau am Mars

meine Gedanken kreisen Tag und Nacht nur um Dich. Du bist so unglaublich attraktiv, ich kann es kaum mehr erwarten, bis Du endlich Zurückhaltung und Jeans fallen läßt und ich mich Dir nähern darf. Vor Sehnsucht kann ich weder essen noch trinken - nicht einmal Sushi und Prosecco bringe ich über meine Lippen.
Ich möchte immer bei Dir sein - selbst wenn es nur als Katze vor Deiner Haustür wäre, ich bräuchte weder Geld noch Telefon und wäre schon zufrieden, wenn ich Dir ab und zu Hand und Füße küssen dürfte.
Ich hoffe, zusammen mit Dir eine Liebe zu erleben, die so außergewöhnlich sein wird, wie es keiner von uns je zu träumen wagte.

In sehnsüchtiger Erwartung, Deine VC

.....

...tja. Aber natürlich wurde der nie versendet. Diese komödie würde ich dann gerne erleben ;-))

..gefunden bei singlemamas blog...musste ich doch sofort übernehmen!!

Für alle Diätfrustrierten hier die ultimative Schlankheitskur auf ganz natürlichem Wege

Die Kleinkinddiät

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch:
1. man bekommt nicht genug zu essen,
2. man hat nicht genug Abwechslung,
3. man ist hinterher pleite.

Also mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät, hören nach drei Tagen auf oder stopfen sich hinterher wieder voll.
Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?

Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, daß die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)
Viel Glück!

Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen: Eine Salzstange, zwei Ein-Cent- und ein Fünf-Centstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: ein Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und verfüttern die Cornflakes an den Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund

...ab sofort rennt dass in der Endlosschleife wenn ich wieder mal total genervt bin!

Guckst du da!!!!