viennacat´s hideaway

Erstens bin ich krank
Zweitens hat mich heute der Mut verloren
Drittens ist der Blutdruck 100 zu 80
Viertens habe ich rasende Angst mit den
dazugehörenden Magenschmerzen
Fünftens habe ich mich um 14 Uhr ins Bett
gelegt und koennte nur noch pennen
Sechstens : Ach seufz

In die Sonne gegangen - check !
Früher schlafen gegangen - check (nämlich um 22 Uhr ) !
Medikamente genommen - check ! ---stop--->
Denn ich habe die gestern um 21 Uhr 30 eingenommen, habe gegen 22 Uhr 30 geschlafen, bin 2x kurz wach geworden, habe bis 10 Uhr vormittags geschlafen und bin jetzt wie ferngesteuert.
Ob das gesund ist ? Ausser daß ich jetzt mal ziemlich viel geschlafen habe....was gut war.
Aber das leichte Zombiegefühl..... pppppfffff...

Mal sehen, wie es heute mit "raus an die Luft !" aussieht !

Das ist ein komplett neues Gefühl.
Wenn ein Druck auf der Brust sitzt.Wie ein fettes Tier.
Und ich jetzt überhaupt nicht mehr aus dem Bett rauskomme.
Und mich zwingen muss, aufzustehen.

Einatmen
Ausatmen

Blöd, wenn man inzwischen wissender ist.

Herrschaftszeiten.
Ich hab wieder einmal nicht auf mich geachtet gehabt.
Daher bin ich wieder dort, wo ich schon mal war.
Naja, nicht ganz...

Aber Sonne soll helfen.
Raus mit mir.
Und atmen.

Yep.

1x pro Monat habe ich die Möglichkeit im Rahmen einer Austausch-Runde in einem geschützen Rahmen, moderiert, wertgeschätzt, mich zu einem vorher festgelegten Thema auszutauschen...

Der Succus heute:
Verlangsamen, entschleunigen.
Es gibt nichts zu tun.
Achtsam zu/mit mir selber sein.
Dem Körper Ruhe geben.
Annehmen, daß es nicht mehr so geht wie früher.
Da bedeutet aebr auch, daß ich mich in dieser Langsamkeit
mir mir selber beschäftigen muss, und dann auch den Schmerz annehme.
Das ist meine Aufgabe für diese Woche.
Die Langsamkeit pflegen.
Und so die Kraft aus mir selber wieder schöpfen.

Ich nehme meine verordnete Medikation wieder ernst und spiele nicht Heldin, die glaubt es geht ohne.

Am Donnerstag hatte ich eine Sitzung bei einer der LSB´s meines Vertrauens: Eine habe ich, die meiner Seele gut tut, und auch sehr stark kinesiologisch und energetisch mit mir arbeitet...und eine , die mir hervorragende Frgen stellt mit Volltreffermentalität, diese jene nennen wir sie....Veronika (sie heisst natürlich nicht Veronika), gibt ganz gut Feuer unterm Hintern, wenn ichs brauche . Und ich brauche das schon.

Trotzdem also Veronika ziemliche Fusstrittmentalitäten hat - und das ist wie gesagt ganz gut - so, habe ich sie das erste Mal ziemlich weich erlebt, weil sie offensichtlich den so unpackbaren Schmerz bei mir gespürt. Es war viel, viel sanfte Anteilnahme da neben einer üblichen Strenge, die mir aber auch gut getan hat.

Veronika hat mir in 2 Themen , die wir angerissen haben, gezeigt, wie es wäre, den Fokus zu verändern.
Schau ma mal, wies weiter gelingt.

Achja , ich soll mich endlich ausplärren.
So richtig, richtig, RICHTIG Rotz und wasser heulen, kann ich bis heute nicht.
Sie meint , ich bin zu kontrolliert.
Also werde ich mal die Tränen fliessen lassen.
Es ist nur irgendwie blöd wenn man mitten beim Frühstücken im Hotel auf einmal die Augen voller Tränen hat und diese in die Scrambled Eggs tropfen.
Ich solle entweder in meinen Lieblingspolster heulen 1/2 Stunde bis 1 Stunde lang oder einer Freundin mich heulend an die Brust werfen.
Das Problem ist: Wenn ich das bei Freundinnen mache, glauben die ich hab sie nicht meht alle....die kennen mich so nicht...
Gut: Also jetzt rinnt mir aus heiterem Himmel der Tränenschwall übers Gesicht. Plötzlich.
Und fange an, den Schmerz einfach zuzulassen.
Manchmal tuts verdamm mehr weh, als es bisher wehgetan hat.
Da wünscht man sich, man kann den Schmerz wegmachen.
Oder zaubern.
OMG !!

Ich habe es wahrscheinlich darauf angelegt, dass es passiert-
Wir sind seit Wochen nicht mehr in der Lage gewesen, miteinander eine Möglichkeit einer gemeinsamen Basis zu finden - auf keiner Ebene.

Ich weiss, das es am Besten gewesen wäre, einfach loszulassen und die Zeit für uns arbeiten zu lassen.
Aber genau das konnte ich nicht und habe das Unheil zwar herandräuen gesehen und gewusst, es wird das kommen, daß ich nicht will: Nicht nur Rückzug sondern jegelicher Kontaktabbruch. Ich habe es herausgefordert und die Konsequenz daraus zu tragen.
Dennoch stehe ich dazu.

Denn jetzt muss ich meinen Lernprozess in Gang setzen.
Warum sich das das 4x wiederholt, in der ähnlichen Art und Weise.
Teflonmenschen, die die von mir gewünschte Nähe mir entziehen. Ohne Wenn und Aber.

Warum ich aber, je mehr diese das tun, ich mit der gleichen Vehemenz die Nähe suche und nicht locker lasse.
Dieses Mal tut´s doppelt und dreifach weh.
Wiede ein irreversibler Schaden.
Der Lernprozess des Loslassens möge heute beginnen.